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躁転 | 2 | ✘ | ✘ | ✘ |
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恋愛 | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
依存 | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
こんにちは、だいぶん朝方は涼しくなって歩きやすくなってきました。歩けるときは歩いているりぼんです。えー、一番劣等感に思っていた彼がいないことなのですが、それを書くにはほぼ大学生活とともにいた彼のことを書かねばなりません。その彼は、高校の同級生で、高校卒業と同時くらいに付き合い始めました。私にとっては、初めてちゃんとしたお付き合いをする方で、付き合った当初は、心も舞い上がっていたし、よく言われますが、白黒の世界から人生が一気に極彩色に変わったように思いました。お付き合いをした当初、私は浪人生で、彼は大学一年生でした。その頃はまだ良かったのかもしれません。というのも、私は大学へ受かりたいという一生懸命な気持ちがあったから。それに彼もまだ一年生だったので、会える時間を作りやすかったと思います。私は、大学受験を頑張れば頑張るほど、大学へ受かって何をしようというよりも、大学へ受かることを目標にしていったので、実際受かってみると、燃え尽き症候群のようになり、不安な気持ちのほうが大きくなって、「受かったけど,不安、どうしよう。」と言って彼にすがりついたことを覚えています。その頃から、彼に自分の全てを依存するようになりました。彼はよくその依存に三年も耐えたと思います。今から思えば、彼はすごい精神力の持ち主だと思う。しかし、そうなると、終わりは目に見えてますよね。だんだん、少しづつ彼は追い詰められていきました。心の距離も遠くなっていきました。このままやっていくのは、無理だと私が感じ、別れを申し出たのは私です。しかし、別れてからの喪失感がものすごくひどかったので、私は復縁を希望しました。その時の彼に直接会ったのですが、私があげたものは、全く身につけていませんでした。彼は本当に終わりにしたかったのですね。そこなんです!!私と彼の決定的な違い。私は、別れてもどこかでつながりを求めていました。全く縁が切れてしまうのだけは、嫌だった。だから、私は別れてからも、友達で居たいと何回も言いました。彼は嫌がります。怒ります。当然ですよね。でも、私にとっては、それは正直な気持ちで、何も悪いことをしているという自覚はありません。その結果、最終的に絶縁状態になりました。絶縁状態になって、その時から、本当に死にたいわけではないのに、頭に死にたいという言葉が思い浮かぶようになりました。すごく辛く、今もまだ、完全にその時の傷は癒えていません。しょっちゅう、夢にでます。しかし私がしていた行為は、ストーカー行為です。ストーカー行為と分かるのにも、時間がかかりました。今では申し訳なく思うことができるように、少しはなりました。この場を借りて、彼に謝っておこうと思います。あの時はすみませんでした。話は逸れましたが、いい恋愛経験もできたのに、最後、絶縁になってしまったので、私の心は大変な傷を負いました。失恋の大きな傷。その傷を癒すために、とにかく彼になってくれる人を探し続けました。パソコンを使って、あらゆる人に声をかけました。また、昔、私のことを好きだと言ってくれた人とコンタクトをとったり、もうわけがわからなくなり、体を売るような行為もしてしまいました。自分で自分を傷つけていました。精神の薬の大量飲みをし出すようになったのもこの頃です。また、パキシルを最大量飲んでいたので、躁転し出したのもあって、鬱がひどいときには、友達にも親にも死にたい死にたいと言い、躁の時には突拍子もないことを言い出したり、計画したりしたので、だんだん、その頃の友達は私から去っていきました。そんな中で、今の夫に、出会い系サイトで知り合いました。4へ続く | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
瞬間 | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
失恋 | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
返信 | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
メール | 1 | ✘ | ✘ | ✘ |
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Title | 発達障害、日々是好日 |
Description | 結婚して、発達障害と分かった主婦りぼんの日々の日記 |
Keyword |
Age | 0 Years, 3 Days |
Created | 10th-Sep-2020 |
Updated | 10th-Sep-2020 |
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